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18 settembre 2004

STACCO PUBBLICITARIO

 

 

Ne siete così sicuri? Pensate che non sarete tentati anche voi?

Eau d’amour.

Una strofinata sul collo e intorno a voi, per un raggio di circa 2-3 metri, chi passa verrà ammaliato dal vostro odore, impazzendo dalla voglia di trombare con voi, fino allo sfinimento, fino ad avere crampi ai polpacci, alle cosce, dolori a polsi e caviglie, bocche secche, i capelli lisci e il corpo umido e appiccicaticcio. Mai capitato? E allora non avete mai scopato.

Comunque, c’è qualche effetto collaterale, non è stata ancora affinata la formula, quindi CHIUNQUE vorrà trombarvi. Si sconsiglia l’uso negli spogliatoio maschili e in qualunque altro posto ad alta densità maschile (ovviamente se si è uomini ed eterosessuali, per il semplice fatto che si può diventare l’oggetto di troppe attenzioni).

Se invece siete froci passivi è la svolta, le partite di calcetto avranno finali più allegri per voi, nessuno vi schiferà più.

Insomma in realtà tutti possono rimanere altamente soddisfatti, ma bisogna stare attenti e moderarsi nell’uso.

Si ritiene che sarà un utile deterrente anche contro il terrorismo islamico, le moschee verranno bombardate con mega ampolle di profumo e si scateneranno le più inaudite orge nelle chiese musulmane, dove è risaputo, possono entrare solo uomini.

Ma la verità è che questo prodotto ha un pecca sostanziale, esso non agisce direttamente su chi lo usa. Se siete fortunati passerà qualcuno vicino a voi con qualche goccia della costosissima Acqua d’amore, e ogni vostro pensiero sparirà per trasformarsi in pura libidine, voglia di spermificare o ricevere in corpo ogni tipo di membro. E’ questa la forza dell’AMORE, farvi dimenticare ogni cosa per… per insomma…fare le vostre cose. Mica li porta la cicogna i bambini no?

Purtroppo se nessuno lo usa…I vostri pensieri rimarranno gli stessi. E comunque chi lo usa non ha cambiamenti di umore diretti dopo l’uso del profumo, si modificherà solo l’ambiente intorno a sé, ed è probabile prima o poi si annoierà di gente innamorata, e se questo non succede, beh finirà i soldi abbastanza presto e non potrà più permettersi la costosa Eau d’amour. E torneranno i vostri pensieri…

E lo sappiamo che non sono belli…

E lo sappiamo che non c’è niente di interessante nei tuoi pensieri…

E lo sappiamo che tanto è inutile pensare….

E lo sappiamo che non cambia nulla se pensate o no…

E lo sappiamo che chi pensa troppo si perde in un labirinto la cui unica uscita è la misantropia, il cinismo, l’indifferenza…

Solo una cosa salva l’uomo. L’AMORE. Ma non l’amore di Catullo, o di Neruda, non cagate quelle stronzate! Siamo nel 2003 insomma!

Si chiama Amore Chimico, si chiama Amore per sempre…

Il dolore? Assicurato, è garantito dal prodotto. Le paranoie e la gelosia? Perfezionate, in giusta misura, e potete optare anche per un prodotto leggermente più pesante, con sfumature morbose. Paranoie di ottime qualità, davvero. Illusione di vivere in Paradiso? Sentirete gli angeli cantare, davvero! E tutto grazie allo studio comparato di pancreas, fegato, cervelletto, i vari organi produttori di ormoni e vari tipi di droghe tutte NATURALI.

Questo nuovo stupendo farmaco è una semplice Pillola! Una sola per sempre!

Voi vi chiedeterete… ma che bisogno c’è, per amare non c’è bisogno di essere stimolati… prima o poi si torna sempre ad amare!

Ebbene aprite gli occhi gente, perché la verità non è questa!

E parlo proprio a voi ragazzi, dai 14 ai 25 anni.

Lo sappiamo, non vi vergognate, non vi nascondete.

Lo sappiamo, dopotutto è anche un pò colpa nostra se non amate più…

Troppa tv, troppe immagini, troppi telefilm e troppe marche di cereali da scegliere, troppi tipi di balsamo e saponette, troppi tipi di caramelle e per non parlare dei vestiti e della musica. Con tutte queste cose da scegliere insomma, amare è difficile lo capiamo!

Ma sappiamo che il caro vecchio fascino dell’amore non tradisce mai..

Che inconsciamente vi ricordate cos’è l’Amore…

Forse avete un’idea dell’Amore, del suo valore. E ora sinceramente, non voglio essere enfatico, ma cazzo! Qui vi diamo anche la possibilità di comprare la nostra pillola con un finanziamento in 30 anni a interessi bassissimi! Voi prendete la pillola e sarete al sicuro per la vita, non vi mancherà più la voglia di amare. Il primo viso del sesso opposto che incontrate sarà la vostra anima gemella.

Potrà sembrare eccessivo un mutuo 30ennale, ma da innamorati ci penserete?

Non vi serviranno più i soldi, anche perché ve li porteremo via tutti noi, ma con il nostro nuovo prodotto, AMORE CHIMICO, la vostra vita avrà finalmente un senso, e nello stesso tempo manterrete il gusto a passeggiare per il centro commerciale tra 30 tipi di pasta e 60 tipi di biscotti.

Questa è la vita.

Comprate l’AMORE CHIMICO, vi diamo l’amore, in cambio…vi portiamo via la vita. Ma cosa ci fate della vostra vita? Nulla. La verità è che non ci fate nulla, la pura verità. Guardatevi intorno, non ci fate nulla con la vostra vita. Scambiamo la vostra inutile vita con l’illusione chimica di vivere felicemente…AMORE CHIMICO. La vosta scelta.

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4 commenti
  1. ienetta permalink

    la parte delle orge nelle mosche non me la ricordavo…ehehhe
    sei matto…matto…matto…
    smmmackkk

  2. anonimo permalink

    direi molto figth club…soprattutto il pezzo rivolto ai ragazzi dai 14 ai 25..del tipo: “fanculo a marta stweart, marta lucida le maniglie del titanic, stiamo andando tt a fondo bello!!! le cose che hai alla fine t possiedono..” ma m piace marla

  3. revel permalink

    Beh di essere matto non c’è mai stato dubbio. Qualcosa di diverso però, questo si, qualcosa di diverso c’è.

  4. akih permalink

    io sapevo Padova!!e ci sono rimasta troppo male!!

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