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21 novembre 2007
La cultura del bravo cattolico

Io, da bravo alcolizzato, da bravo ragazzo (ma non quel tipo di "bravo ragazzo" che ha le spranghe in macchina, i coltelli e bla bla bla) vado in giro solo con cavatappi e apribottiglie in macchina.
Cosa posso dirvi? A parte la paura di perdere dieci punti di patente (e non so quanti anni di vita in galera, non ho capito in base alla nuova "legislatura") penso che un oggetto come l’ Alitometro possa servirvi.
Davvero, sul serio, mica scherzo.
Non dico per sfuggire a multe e cose del genere, ma quantomeno per evitare brutte figure.
Cazzo, perdere dieci punti va bene (anche venti, o dieci anni di reclusione) ma santo iddio, sembrare uno che non si lava i denti da dieci giorni, che schifo!
Non so voi, ma preferisco l’impiccagione.
Ci pensate? Uscite con una tipa, prima sera, prendete casualmente una birra, un bicchiere di porto e poi un negroni.
Risultato? Alito non fatiscente, peggio. Un miscuglio tossico incomprensibile.
Con l’alitometro potrete misurare la vostra desiderabilità con obiettività scientifica raggiunta appositi studi da un’università *boh* americana.
Due birre? Siete scopabili. A livello di gola.
Tre birre? Siete buoni per leccarla.
Quattro birre? Siete buoni solo a pulire lo schifo che avete lasciato in bagno, sbrattando.
L’alitometro vi spiega tutto questo, è la chiave rivelatrice del vostro ruolo nella scala sociale, nella piramide degli onnivori-carnivore-rapaci-invertebrati-ornitorchi che siete.
In tutta sincerità, per me potete anche crepare senza aver mai sborrato in faccia ad una modella (una delle poche soddisfazioni, da uomo, comprensibili), ma con un alitometro aumentate le possibilità di fare buona figura.
Voi donne non avete bisogno, dovete succhiare, che importa? Non vi si sente.
Questo è un prodotto per uomini, non c’è dubbio. Le donne sanno sempre di salvia, di menta, di sorcio anche, ma poco cambia. Tanto ehm, appunto, si parlava di?
COMPRATELO DIO CAN..! E VI PARE EH? SE NO IO COME FACCIO? SIETE IMPAZZITI?  STO QUI A PARLARE DI UNA COSA SENZA BOH E C’HO SONNO CHE CA** MEGLIO DEL TAGLIA PELI DEL NASO IN CUL..

Tornando a noi. Un minimo di serietà. Comprate l’alitometro, sulla fiducia che Volso v’ispira (stiamo messi bene…).
Ma…ma… così saprete…bah.
Sentite, siete capaci di comprare lavatrici, lavastoglie, macchine, viaggi, aspirapolveri, computer, ipod, sulla fiducia..comprate anche un ALITOMETRO, no???? cazzo vi costa..boh..non so manco il prezzo…tanto pagate voi…sinceramente potete anche morire di cancro al culo. Ma con l’alitometro, applicabile anche all’ano, potrete capire se vi puzza o meno (ottimo anche per i rapporti omosessuali).
Buonanotte.

compito per quorum

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8 commenti
  1. Misiu permalink

    preferivo quando vendevi le buste vuote

  2. volso permalink

    la bestemmia forse è fuori luogo nel tuo blog, non nel mio.

    misiu, accidenti, quanto hai ragione. Ma non importa mica, è solo un gioco

  3. sloth permalink

    Volso non porti rispetto nemmeno per chi ti legge.
    La tua prova non mi piace per niente.

  4. volso permalink

    il rispetto del lettore? ah ah
    ma io non obbligo nessuno a leggere…più mi dici così più mi convinco di aver fatto bene guarda.

    vengono a farmi la morale nel blog…ah ah

  5. volso permalink

    (tra l’altro che la prova non ti piace…sticazzi)

  6. volso permalink

    sloth è l’esempio di indesiderato. Censura fascista all’opera eh eh

  7. thewines permalink

    ahhaha stai a diventà fascista come me!?!? ghgh
    e mo non ho piu niente da commentare. però sticazzi, la bestemmia ce la metti se ti pare, se dà fastidio non ti leggono più e amen
    anche se qui ti sei superato in schifosaggine da post.

    sesa

  8. bender1979 permalink

    senti, hai il numero di quella modella????

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